Gli esperti di sessualità rispondono alle tue domande. Parte I

 

“Dio non ha creato ‘sesso’ solo per riprodurci, ma per goderci e condividerci in un singolo essere”; Questo è ciò che propone la sessuologa Silvia Pérez *, per la quale l’incontro sessuale nel matrimonio non è solo una bella possibilità di procreare un nuovo essere, ma di provare piacere, godersi la libertà dell’erotismo e costruire un modo più intimo di relazionarsi, ma …
Come rilanciare la sessualità nel matrimonio?
La sessuologa Janina Córdoba ** spiega che le coppie capiscono molto spesso il piacere della sessualità come qualcosa relegato al letto e alla genitalità, cioè all’atto di penetrazione; ma in realtà la base di una sessualità soddisfacente è la costruzione di un legame sano.
Molti dei problemi del “letto” sono dovuti al fatto che uno dei più forti bisogni dell’essere umano non è sempre soddisfatto nella relazione coniugale: il profondo bisogno di un legame fisico, emotivo e spirituale.
Un legame sano è il risultato di essere connessi, avere relazioni emotivamente profonde, sentire lo sguardo, l’amore, la compassione e la vicinanza dell’altro. Questo è il cuore della relazione matrimoniale; in proporzione al modo in cui questi legami di amicizia e intimità emotiva vengono coltivati, l’incontro sessuale sarà vissuto.
“Non è possibile separare la componente affettiva della componente fisica. Gli sposi sperano che l’incontro sessuale si realizzi, senza aver coltivato le condizioni necessarie nella loro relazione affinché ciò accada. Più che presentare il godimento della sessualità come posizioni o idee creative per riaccendere la passione, la prima cosa che dobbiamo chiederci è come stiamo interagendo giorno per giorno e come stiamo costruendo questa relazione “, dice Córdoba.
È da questo link Sano, che la coppia definisce la dinamica del letto. Tutto ciò che uno dei coniugi propone che influisce su questo legame sano è “non permesso”.
Ci sono pratiche sessuali “non permesse” all’interno del matrimonio?
Secondo l’esperienza della sessuologa Silvia Pérez in attenzione alle coppie cristiane, alcuni matrimoni si aspettano di ricevere una lista di ciò che è “permesso” e di ciò che “non è permesso” di fare nell’intimità coniugale.
“La Bibbia non è un libro di metodi, ma di principi . Seguendo i principi biblici, il “non permesso” sarebbe qualsiasi cosa che possa influire sull’integrità fisica, sulla dignità e sull’autostima del coniuge. Ci sono alcune pratiche sessuali che possono essere buone per alcune persone, ma altre possono farle sentire male o a disagio. Nel momento in cui questo accade, cessa di essere erotico, romantico o piacevole per una delle parti “, dice Perez
Seguendo questa idea, non è valido per uno dei coniugi imporre una forma di godimento sessuale che non coincide con il rispetto, la dignità e il piacere dell’altro.
Per lo specialista, è come “abbandonare l’altro”; per far posto alla carriera individualistica di piacere egoistico ed egoistico, dimenticando che, in uno spazio così intimo come incontri sessuali, ce ne sono due che segnano il passaggio e non si dovrebbe “correre sull’altro”.
In questo modo, si tratta di limitare o reprimere il godimento della sessualità, ma di avere la libertà di decidere sulla base di domande come: c’è amore in questo? ama il mio prossimo? , Amore a me stesso?, Afferma la dignità e l’autostima della mia sposa? È da lì che è costruita in coppia ciò che si desidera negli incontri sessuali.
Come raggiungiamo gli accordi nell’intimità sessuale?
La sessuologa Janina Córdoba raccomanda che i matrimoni costruiscano un codice etico nel relazione, che è flessibile per le circostanze.
Generalmente la convivenza matrimoniale richiede questo codice etico; Ad esempio, se uno degli sposi ha l’abitudine di lasciare l’asciugamano bagnato sul letto dopo il bagno, e l’altro non gli piace, devono raggiungere un accordo. Lo sposo clueless dovrebbe provare a prenderlo. Nel caso in cui la tua memoria non ti dia il compito di ricordare il compito, lo spiacevole coniuge può “aiutarlo” ricordandogli il suo dovere un numero “X” di volte senza perdere la pazienza, con la libertà che il coniuge distratto non si sentirà molestato, perché l’accordo tra entrambi (codice etico) include: il tono e la forma in cui sarà richiesto: “amore, ricorda di raccogliere l’asciugamano”, e include ciò che il coniuge dovrebbe fare nel caso che anche i ricordi diplomatici non funzionino tua moglie.
Questo è un semplice esempio di vita quotidiana, ma nel caso dell’intimità sessuale, come vengono raggiunti gli accordi? Lo specialista offre alcune raccomandazioni:
Connettiti prima con i tuoi sentimenti , i suoi valori, la sua storia e identificare gli impegni che ha assunto con se stesso. Questa sarà la base perché entrambi definiscano ciò che vogliono e ciò che non fanno, in modo che possano negoziare in base a ciò che ognuno è, pensa e sente.
Conoscere la storia personale dell’altro. Se siamo sposati con una persona che ha subito abusi durante l’infanzia, può avere una particolare convinzione su alcune pratiche sessuali, quindi dobbiamo cercare di capire e raggiungere la connessione con la condizione del nostro coniuge. Compassione, gentilezza e pazienza in questi casi sono medicine per l’anima.
Ripassa da dove proviene il sentirsi a disagio con qualche pratica sessuale; Molte persone, dopo un passato molto conservatore, non osano innovare o essere creativi nella sessualità, perché sentono una condanna che non viene necessariamente da Dio, o dalla Bibbia. Di pari passo con questo, arriva la seguente raccomandazione.
Educati alla sessualità; forse l’educazione sessuale che ricevevano dai loro genitori o dalla scuola era limitata; leggi, esamina e chiedi agli esperti. Sii creativo, cerca la tua lingua, la tua forma. Voi stessi dovete scegliere ciò che vi sentite più a vostro agio e più connessi, in base al principio del vincolo di amore, rispetto e dignità.
Ascolta te stesso. Abbi empatia, cerca di capire il punto di vista dell’altro, permetti a te stesso di essere insegnato e di insegnare, con umiltà accetta i suggerimenti dell’altro e hai la libertà di suggerire.
La costruzione di questo codice etico consente alle coppie di stabilire dinamiche salutari basate sulla cura reciproca e una sessualità piacevole. Ricorda, proteggiamo il legame che ci unisce quando agiamo sulla base dell’amore, del rispetto e della dignità.
Ti invitiamo a cercare la seconda parte di questo articolo, in cui i sessuologi Silvia Pérez e Janina Córdoba risponderanno alle domande più frequenti sulle pratiche sessuali nel matrimonio.
Parte II
* MSc. Silvia Pérez Martínez. Sessuologo, terapeuta e facilitatore dei processi psicoeducativi sui temi della sessualità con il matrimonio, i giovani e i bambini in Spagna. Diploma in Educazione Sociale dell’UNED, monitoraggio dell’istruzione sessuale e di genere da parte della Fondazione Sexpol, e terapeuta sessuale e coppia per lo stesso. Contatto: http://www.conociendonos.es/index.php/quien-soy
**MSc. Janina Córdoba Ovares, fondatrice e direttore esecutivo del Centro integrale per l’assistenza individuale e familiare (Integra Vita). Psicologo specializzato in terapia familiare, individuale e di coppia. Ha un master in salute sessuale e sessuologia clinica, UNED, Spagna. Collaboratore e facilitatore per oltre 15 anni nella Fondazione per la salute sessuale, lavorativa e ricreativa (FUDHI) in diversi enti pubblici e privati ​​della Costa Rica. Contatto: http://www.integra-vita.com

* Angie Viquez B. Laureato in Psicologia presso l’Università Nazionale della Costa Rica e fa parte del Content Focus sul Family Team.
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