Lasceranno la madre e il padre | Matrimonio con i bambini | Provincia di San José

(Adattato dal libro " Decalogo per sposi novelli ")

"Lasciare" significa molto di più che lasciare la casa dei nostri genitori e non dipendere più da loro economicamente . Ovviamente questo è anche implicito nel "congedo". Ma "lasciare" trascende le questioni fisiche e materiali. Lasciando implica "rompere il cordone ombelicale", cioè tagliare la dipendenza dai genitori.

"Lasciar andare" è, soprattutto, assumendo che dal giorno in cui ti sposasti sei una nuova famiglia. Hanno formato un nuovo nucleo familiare. I loro genitori, fratelli, cugini, zii e altri parenti continueranno ad essere loro parenti e, ovviamente, dovrebbero amarli e rispettarli. Ma dal "sì accetto" alla presenza di Dio, la tua prima famiglia sei tu.

Nella tua scala di priorità mai tua madre, o tuo padre o nessuna persona dovrebbero prendere il posto del tuo coniuge. Per questo condivido con te tre decisioni che devi prendere, che ti aiuteranno a "andartene":

1. Imposta limiti

Per natura i genitori sono protettivi. Ancor più se ci sposiamo giovani; ci vedranno ancora "teneri" e inesperti nella vita. Vogliono aiutarci, insegnarci e guidarci. Pertanto, è normale per noi essere sazi di consigli e sentire che intervengono più di quanto dovrebbero.

Tuttavia, lo sforzo di "lasciare" gli sposi deve fare. È probabile che i loro genitori intendano visitarli ogni fine settimana (o tutti i giorni). Non sorprenderti dal fatto che in seguito vogliano scegliere il nome dei loro figli, la scuola che dovrebbero frequentare e dare la loro opinione su ogni decisione che prendono nella vita. Di nuovo, non lo fanno con cattive intenzioni. La chiave è che dai loro segnali chiari che ora sono da soli; d'ora in poi questa è la sua famiglia, la sua vita e le sue decisioni.

Questo non vuol dire non prestare orecchio a tutto ciò che i tuoi genitori ti dicono. I genitori sono un dono di Dio e molte volte li userà per guidarli con saggezza.

2. Creano la propria fusione di stili

Nella sfera musicale si parla di "fusione di stili". Reggaetón, ad esempio, è una miscela di reggae giamaicano e hip hop della periferia di New York. Nel tango, la musica della cultura gaucho si unisce a suoni portati dall'Europa e dall'Africa. E, quindi, ogni nuovo stile musicale che viene inventato è il prodotto della fusione di due o più stili preesistenti.

Lo stesso vale per le famiglie. Quando fondammo una nuova casa, abbiamo unito due "stili familiari" che all'inizio potrebbero sembrare inconciliabili. Ma da questa fusione nasce un nuovo modello familiare, una nuova identità, nuovi codici, nuovi modi di fare le cose, nuove abitudini, nuovi modi di comunicare e "essere una famiglia". Questo è come dovrebbe funzionare; Lungi dall'essere qualcosa di traumatico, deve diventare un processo creativo.

Prendiamo un semplice esempio domestico: se nella tua casa uno di voi ha appeso lo spazzolino in quegli accessori da bagno che sono usati per depositare i pennelli, e l'altro lo ha lasciato appoggiato sul tavolo, non litigare " è il modo giusto per mettere lo spazzolino da denti in bagno. "

Invece di combattere, usa quell'energia per trovare una soluzione creativa. Non dire "in casa mia l'abbiamo fatto così e rimarrà così". Ricorda che devi "andartene". Puoi continuare a supportare lo spazzolino dove vuoi, senza comprometterlo minimamente. E se li colpisce, possono cercare una terza alternativa.

Questo esempio può sembrare banale, ma la maggior parte dei conflitti degli sposi novelli ruotano intorno a queste frizioni quotidiane di convivenza. Si tratta semplicemente di trovare il proprio stile familiare.

Il punto è che tutti devono cedere a qualcosa per trovare insieme il proprio stile familiare. Questo è un processo che dura tutta la vita, ma che richiede uno sforzo supplementare nel primo tempo del matrimonio.

3. Riconoscere ciò che ognuno porta nel suo "zaino"

"Lasciando" significa anche rinunciare all'eredità negativa che può condizionarli e scrivere una storia diversa per i loro figli. Nello "zaino" di esperienze familiari che trasciniamo al matrimonio, c'è tutto: cose belle e altre non tanto.

Poco dopo esserci sposati, viaggiammo con Valeria a San Martin de los Andes, una città nel sud dell'Argentina. Ho passato l'intero viaggio a pianificare l'ultima notte della nostra vacanza con grande cura; Stavo per invitarla a cena in un ristorante selezionato in quella città. Così, quando arrivò il giorno previsto, ci vestimmo bene, profumati e andammo a gustare la nostra cena di addio per le vacanze.

Tutto è andato secondo i piani, solo quando siamo arrivati ​​alla porta del ristorante scelto, Valeria ha proposto le parole "Non mi piace questo ristorante". Confesso che mi sono arrabbiata molto e ho finito la notte mangiando amaro in un posto squallido, che non ci piaceva nessuno dei due. Quando siamo tornati alla cabina dove alloggiavamo, ci siamo riconciliati. Tuttavia, sono rimasto affascinato dalla mia reazione … Perché mi ha colpito così tanto che Valeria ha rifiutato il mio ristorante? Dopo aver meditato un po 'e con l'aiuto di Dio, ho potuto comprenderlo.

Si scopre che mio padre è molto esperto in questioni gastronomiche. È un emerito esperto di ristoranti, pizzerie, pasticcerie e altri luoghi in cui si mangia bene. Quindi, a casa mia, quando sceglievo un posto dove andare a mangiare qualcosa di delizioso, non c'era dubbio che fosse stato incaricato di guidarci tutti. Non ho mai visto mia madre protestare con mio padre a causa della sua scelta di ristoranti. E a causa di quelle strane associazioni che la nostra mente crea, avevo codificato che parte della responsabilità di ogni marito era quella di scegliere buoni ristoranti. Così, quando Valeria ha avuto il coraggio di dirmi che non le piaceva il ristorante, ho sentito che ha attaccato la mia mascolinità, la mia virilità e il ruolo di mio marito.

In quel viaggio ho capito che anche il taglio implicito implicava modelli di comportamento che, sebbene non necessariamente negativi, potrebbero non funzionare in questa "fusione di stili" che è la mia nuova famiglia. Forse ha funzionato per i miei genitori, ma a quanto pare Valeria non è mia madre, né io, mio ​​papà.

Ci vuole tempo per capirlo. Anche oggi, con sedici anni di matrimonio, trovo ancora molte cose di mio padre dentro di me. E ancora, non intendo cose cattive, grazie a Dio ho avuto un papà eccellente. Mi riferisco a cose buone o neutre che ho portato alla coppia nel mio zaino, ma mi rendo conto che non funzionano nella nuova famiglia che ora siamo con Valeria.

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"Lottare per un matrimonio migliore"

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* Sebastián Golluscio ha una laurea in Teologia e Filosofia. Il suo lavoro è focalizzato sulla costruzione di corteggiamenti, matrimoni e famiglie sane. Sedici anni fa è felicemente sposato con Valeria e ha tre bellissimi bambini: Ezequiel, Milagros e Victoria.

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